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Le nouveau moi. La réalité de ma situation.

Par Robin Castle-Hine



Je n'oublierai jamais le jour où j'ai passé ma mammographie de routine en octobre 2022. Je m'attendais à sortir et à retourner au travail, où j'appellerais ma mère pour lui dire que j'ai eu ma mammographie annuelle. Voyez-vous, je n'étais pas la mieux placée pour le faire chaque année, et ma mère avait été diagnostiquée quatre ans auparavant.


Après ma mammographie, Natalie, la technicienne, m'a immédiatement fait passer une échographie.Natalie, la technicienne, m'a immédiatement fait passer une échographie. On m'a alors demandé de m'asseoir dans une autre salle, celle où l'on m'avait envoyée des années auparavant lorsqu'on avait trouvé quelque chose de suspect. Je n'y ai pas trop réfléchi sur le moment. J'étais plus préoccupée par le fait qu'ils me disent "Vous êtes prête", pour que je puisse retourner au travail.


Natalie est revenue et m'a demandé de la suivre dans une autre salle. Une fois dans la salle d'échographie, j'ai vu un médecin qui attendait de me parler. Elle m'a fait m'allonger et a fait une autre échographie avant de me dire qu'ils devaient faire une biopsie. J'ai immédiatement dit "Non, merci". J'ai expliqué que j'avais subi une biopsie sur mon autre sein il y a plusieurs années et que je n'avais aucune envie de recommencer. Le médecin a été extrêmement gentil et a essayé de m'expliquer pourquoi c'était si important. Elle m'a dit en substance : "Cela ressemble à un cancer et nous devons l'extraire de votre corps".


Natalie a été formidable et est restée positive avec moi pendant tout ce temps. Le médecin m'a fortement encouragé à programmer la biopsie, mais j'ai eu le temps d'y réfléchir car ils étaient complets ce jour-là. Je leur ai répété que je ne souhaitais pas subir de biopsie et ils m'ont laissé partir en me disant qu'ils espéraient vraiment que je reviendrais sur ma décision.


J'ai refusé d'y penser et j'ai continué à travailler. J'ai reçu des appels tous les jours me demandant si j'étais prête à programmer. J'étais tellement frustrée que je leur ai dit au téléphone de ne plus m'appeler pendant au moins quelques jours. J'avais besoin de temps pour digérer cette situation. Je pense que c'est à ce moment-là que j'ai réalisé qu'il pouvait s'agir d'un cancer.


C'est à ce moment-là que tout a commencé pour moi...


S'il s'agissait d'un cancer, que ferais-je ? Quelle serait la gravité de la maladie ? Quels traitements proposeraient-ils et qu'est-ce que j'accepterais ou refuserais ? Tant de choses se bousculaient dans ma tête. Je savais que je devais prendre ma décision avant qu'ils ne me donnent des options. C'était ma façon de garder le contrôle sur tout.



Quelques jours plus tard, ils m'ont appelé et m'ont dit : "J'espère que c'est le bon moment." J'ai ri un peu et j'ai répondu, "Ce n'est jamais le bon moment, mais je vous remercie d'avoir été patient avec moi. Je suis prête à programmer la biopsie." La biopsie a été programmée la semaine suivante et toutes les personnes qui m'ont aidée ont été extraordinaires ! Le médecin m'a dit que, quels que soient les résultats, je devais voir un chirurgien pour me faire enlever la tumeur. Elle me l'a dit plus d'une fois. À ce stade, j'étais certaine qu'il s'agissait d'un cancer.


Deux jours plus tard, alors que je dînais avec mon mari, mon téléphone a émis un bip. MyChart avait un message pour moi. Mon mari était en train de parler, mais je n'ai rien entendu de ce qu'il disait. Je suis restée assise à réfléchir, dois-je l'ouvrir ? Je savais qu'une fois que je l'aurais ouvert, il n'y aurait pas de retour en arrière possible. Je ne sais pas combien de temps je suis restée là à me demander si je devais l'ouvrir ou attendre la fin du dîner.


Après ce qui m'a semblé être une éternité, et alors que mon mari parlait encore, j'ai ouvert le téléphone pour lire le message. Carcinome canalaire invasif (IDC). J'ai dû retenir ma respiration en lisant, car j'ai poussé un grand soupir et mon mari m'a demandé : "Qu'est-ce qui ne va pas ?". J'ai fait glisser le téléphone vers lui et j'ai pris ma tête dans mes mains pendant un moment. Il l'a lu, m'a regardée et m'a dit : "C'est bon, on va s'en sortir". C'est à ce moment-là ma vie a changé pour toujours.


Le lendemain, j'étais au travail lorsqu'une infirmière navigatrice m'a appelée. Elle s'appelait Kelsey et était si gentille et patiente. Je l'ai laissée parler, puis je lui ai dit que ce n'était pas grave ; je savais tout sur le cancer du sein, car j'avais suivi ce chemin avec ma mère, qui avait eu le même cancer dans le même sein quatre ans auparavant. Cela n'avait pas d'importance pour elle, elle était là pour prendre soin de moi.


Le problème, c'est que je ne voulais pas que quelqu'un s'occupe de moi. J'étais en colère.


Kelsey m'a donné rendez-vous avec le chirurgien pour une tumorectomie, deux mois plus tard. L'attente ne m'a pas dérangée, car j'essayais de comprendre comment j'allais m'occuper de tout. Je devais faire face au cancer, continuer à travailler tous les jours, m'occuper de ma famille comme je le fais toujours et voir mon plus jeune diplômé de l'université. Je n'avais vraiment pas de temps à consacrer au cancer dans ma vie.


Vous pensez sans doute que je suis folle, mais c'est ce que j'ai ressenti. La pression que j'ai ressentie à ce moment-là était incroyablement dure.


Mon cancer a été détecté à un stade précoce et il était très facile à traiter. On m'a diagnostiqué un CID de stade 1. La tumorectomie et la radiothérapie étaient recommandées, et c'est ce que j'ai fait. J'ai subi la tumorectomie en janvier et la radiothérapie a commencé en mars. J'ai eu plusieurs problèmes après l'opération. J'ai dû faire drainer un sérome (accumulation de liquide) à trois reprises après l'opération avant de pouvoir commencer la radiothérapie. J'étais frustrée jusqu'à ce que je me rende compte que je ne pouvais rien y faire.


Lorsque l'heure des radiations a sonné, j'ai eu 20 rounds, les quatre derniers étant des "boosts". Dès la troisième semaine, j'étais fatiguée. Je n'avais pas sommeil, mais j'étais très fatiguée. Tous les jours, j'allais à la radiothérapie avant le travail. À la fin de la journée de travail, je me sentais épuisée.


Lorsque je rentrais à la maison, j'essayais de faire une lessive ou de passer l'aspirateur, puis j'allais directement au lit. Je ne voulais pas dormir ; je n'avais PAS d'énergie pour faire quoi que ce soit, et je crois que c'est à ce moment-là que j'ai sombré dans la dépression. Le week-end, je restais au lit. À part une visite à l'épicerie le samedi pour m'assurer qu'il y avait de la nourriture pour tout le monde à la maison, je ne faisais pas grand-chose d'autre que de travailler et de rester au lit. J'ai pris 25 livres pendant cette période.


Environ sept mois plus tard, mon médecin s'est rendu compte que mon taux de vitamine D était extrêmement bas. vitamine D était extrêmement faible. Depuis, je prends un comprimé de 50 000 UI une fois par semaine. J'en suis au sixième mois. Mes taux ont augmenté et ma fatigue s'est améliorée. J'aurais aimé que mon médecin me teste plus tôt.


J'ai été touchée que quelques personnes m'aient tendu la main avec des cartes, des textes, des cadeaux, des prières, etc. Ce qui m'a complètement sidérée, c'est que de nombreux "amis" et quelques membres de la famille n'ont jamais pensé à moi. Je me suis sentie seule.


Plus cela durait, plus j'étais en colère contre tout le monde et tout ce qui existait dans ce monde. Je me suis retirée de presque tout. Je pense que j'avais besoin de me prouver que je n'avais besoin de personne et que vouloir que les autres soient là n'était pas juste pour eux ou pour moi. Vous ne devriez jamais avoir à vous demander si vous avez le soutien de votre famille ou de vos amis. On devrait simplement supposer que c'est le cas. Eh bien, ce n'était pas le cas. Mon mari s'est même désengagé de toute conversation avec moi. Pour être honnête, il avait beaucoup de choses à faire dans sa vie et je continuais à le soutenir, mais il ne pouvait pas voir au-delà de ce qu'il avait à faire pour m'aider à faire face à ce que j'avais à faire. Cela m'a vraiment fait mal au cœur, si je veux être honnête.


Mes enfants savaient que j'étais la mère "forte" qui allait bien. qui allait bien. J'ai toujours été la mère forte qui aidait tout le monde et ne demandait rien en retour. Bien qu'ils aient grandi, je ne peux pas les blâmer car ils ne m'ont jamais vu avoir besoin de quoi que ce soit.


Au fil de l'été, mes heures de travail ont augmenté (ce qui est normal). Je suis tellement fatiguée et je ne sais pas où je puise l'énergie nécessaire pour tenir toute la journée, mais j'y parviens sans avoir à demander de l'aide. Cela me rend heureuse mais, à l'intérieur, je ne suis plus la personne amusante, énergique et attentionnée que j'étais autrefois. Je suis juste vide. Voilà ce qu'est devenue ma vie. Je suis une personne en colère qui n'a rien à espérer. J'ai la même apparence à l'extérieur, mais je suis vide à l'intérieur. C'est ma nouvelle normalité. 



Si vous êtes frustré en lisant ceci, imaginez que vous êtes à ma place. Je ne me plains pas, je raconte simplement mon histoire. Je suis en colère, je suis frustrée, je ne me soucie plus de rien, je suis blessée, je suis vide. J'ai eu un cancer et cela m'a changé. 


Pour l'instant, je vais m'efforcer de reprendre soin de moi. J'aime toujours ma famille, même ceux qui me font le plus souffrir. J'ai appris que vos amis ne sont pas vraiment vos amis, que votre travail ne se soucie pas de savoir si vous êtes malade, que vos médecins suivent un plan écrit pour tout le monde, sans jamais vous considérer en tant qu'individu, et que le vide que je ressens ne disparaîtra peut-être jamais.


Du côté positif, je ne m'inquiète plus de tout, j'ai appris à me reposer quand il le faut, je laisse passer la plupart des choses même quand je suis irrité, et j'ai appris que je n'ai vraiment besoin de personne. Je peux faire la plupart des choses par moi-même. 


J'ai un cancer ? Non, j'ai eu un cancer. Quelle est la différence ? Tant de choses se sont bien passées et tant de choses se sont mal passées. J'affirme en toute confiance que je ne suis plus la même personne. ne suis plus la même personne. Je suis différente à bien des égards que parfois je ne me reconnais même pas. Je ne m'inquiète pas du cancer ni de son retour, mais je m'inquiète de ce qu'il a fait à mes relations et à ma santé mentale. On m'a dit que tant que je ne pleurerais pas et que je n'aurais pas peur, je ne guérirais pas. Je suppose que j'attends aussi ce moment et que je me demande pourquoi il ne m'a pas encore frappée.


Je n'avais jamais accepté d'avoir de l'importance dans le monde du cancer jusqu'à ce que je trouve SurvivingBreastCancer.org's Thursday Night Thrivers de SurvivingBreastCancer.org. J'avais toujours pensé que parce que mon diagnostic n'était pas pire, je n'avais pas le droit de ressentir ce que je ressentais. Une fois que j'ai rejoint le groupe et écouté les autres, j'ai réalisé que j'avais de l'importance, j'ai réalisé que j'avais de l'importance. Nous menons toutes des batailles différentes contre le cancer et, mentalement, je pense que c'est difficile pour chacune d'entre nous. La façon dont les femmes se soutiennent les unes les autres, quoi qu'il arrive, est tout simplement incroyable. Ce groupe m'a permis de me débarrasser d'une partie de ma colère et de me défendre, même lorsque je ne pensais pas en valoir la peine. Je dois beaucoup à un groupe d'"étrangers" pour m'avoir aidée à "ressentir" à nouveau. Je ne suis pas guérie, mais j'essaie d'être la meilleure version de moi-même possible.




Plus d'informations :





Sur le podcast : Conversations sur le cancer du sein

Découvrir son but divin avec le Dr. Sophia Edwards-Bennett






 


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