Par Adrienne Kapstein
L'autre jour, en me rendant au métro, je suis passé devant une affiche représentant un groupe hétéroclite de musiciens cool et branchés. L'une des célébrités posait vêtue d'une tenue avec une pastille astucieusement placée sur son mamelon, qui semblait être du ruban adhésif, mais qui, en y réfléchissant bien, était probablement du cuir. Le téton étant dissimulé, le reste du sein était visible. Je me suis demandé si le fait que le mamelon soit caché signifiait que son sein n'était pas entièrement dévoilé.
Facebook censure parfois les messages qui montrent des seins avec des tétons, mais ne censure pas les images du groupe sur la double mastectomie dont je suis membre. Un groupe où des femmes courageuses partagent des photos d'elles après l'opération, sans mamelons, avec des cicatrices à la place. Les contrôleurs de Facebook considèrent-ils que ces photos pas comme des seins s'il n'y a pas de mamelon ?
Un bref survol de l'histoire de l'art occidental révèle d'innombrables représentations de seins dont les mamelons sont sucés(1), mordus, tordus, pincés, piqués, tripotés, pressés, reniflés, tripotés, délicatement drapés et pourtant entièrement dévoilés.
Le mamelon est-il ce qui fait qu'un sein est un sein ?
Je pose la question parce que 11 mois jour pour jour après avoir écrit ces lignes, j'ai perdu mes seins. Cela semble imprudent. 11 mois jour pour jour, mes seins m'ont été enlevés. Cela ne sonne pas tout à fait juste non plus. En fait, ils n'ont pas été volés ; à ma grande horreur, j'ai dû donner ma permission. 11 mois jour pour jour, on m'a enlevé les seins. Voilà. Aussi froid et impitoyable que cela puisse paraître. Il y a 7 mois et 19 jours, j'ai subi une chirurgie d'échange pour remplacer les "expanseurs" temporaires qui étirent les muscles par des implants. Comme je n'étais pas candidate à une mastectomie sans mamelon, on m'a également enlevé les implants. Aujourd'hui, près d'un an après l'opération, je suis confrontée à la décision de "mamelonner ou ne pas mamelonner".
Le sein visible est constitué du mamelon et de l'aréole. Le mot mot anglais aréole vient du latin areoladiminutif de aire - espace ouvert. Un espace ouvert. C'est ce que je ressens en ce moment. Habiter un espace ouvert. Exister dans l'espace ouvert entre l'avant et l'après cancer ; l'espace ouvert entre le deuil du corps que j'ai eu pendant 48 ans. le deuil du corps que j'ai eu pendant 48 anset l'acceptation d'un nouveau corps. L'espace ouvert entre le fait d'avoir un monticule mammaire, mais pas de mamelon. Et par conséquent, l'espace ouvert entre la question de savoir si j'ai vraiment des seins ou non.
Diagnostiqué avec carcinome canalaire invasif et d'un carcinome lobulaire in situ (LCIS) préexistant (qui n'est pas considéré comme un cancer, mais dont les cellules ont une forte probabilité de devenir malignes), on m'a donné le choix atroce d'opter pour une tumorectomie et une radiothérapie ou pour une mastectomie, ce qui n'a pas été le cas. d'opter pour une tumorectomie et une radiothérapie ou pour une mastectomie.. J'ai l'impression que c'est une tâche impossible que d'essayer de me rappeler les voies de la recherche, de l'autoréflexion, de l'anxiété et de la tristesse. d'anxiété et de tristesse que j'ai parcourues pendant cette période. Alors, pour éviter cela et résumer : Il n'y avait aucun moyen de savoir quelle surface du sein devrait être enlevée par tumorectomie, et avec de petits seins et la localisation du cancer, je craignais une déformation physique majeure. Les radiations compliqueraient encore les choses - elles endommageraient la peau et réduiraient le tissu mammaire restant. De plus, avec le diagnostic de LCIS, il y avait une forte possibilité que le cancer se développe davantage (j'avais déjà subi cinq biopsies avant que le cancer ne soit découvert), et mon sein et ma peau seraient considérablement compromis par les radiations, ce qui signifierait peut-être que je n'aurais pas le choix d'une reconstruction si cela s'avérait nécessaire à l'avenir. Après une longue agonie, j'ai pris une décision dont je n'aurais jamais rêvé. En fait, les mastectomies que j'avais envisagées auparavant m'avaient provoqué des réactions viscérales indésirables qui m'avaient rendue physiquement malade.
Saut dans le temps et dans l'émotion : J'ai maintenant des implants. Bien que les opérations se soient bien déroulées, que j'aie guéri rapidement et que tous les professionnels de la santé m'aient complimentée sur mon apparence, j'ai ce que l'on peut décrire au mieux comme des seins de Barbie. J'ai ce que l'on peut décrire au mieux comme des seins de Barbie. Trop durs, trop ronds et sans mamelons. (Le correcteur orthographique ne pas n'aime pas ce mot. Eh bien, le correcteur orthographique, moi non plus). Mais sans mamelons, mes seins sont vides. Quand je me vois nue, je me sens un peu comme un extraterrestre. Le port d'un soutien-gorge m'aide à cacher la partie manquante et à tromper mon cerveau.
Près d'un an après avoir été confrontée au cancer, je recolle les morceaux et j'essaie de comprendre et d'accepter mon nouveau corps. et j'essaie de comprendre et d'accepter mon nouveau corps. J'ai appris qu'il existe des tatouages qui créent l'illusion optique d'une aréole et d'un mamelon. D'après les photos que j'ai vues, ils sont convaincants. Mais l'"espace ouvert" entre cette illusion et la réalité est que la surface du sein est toujours plate et que la nature même des mamelons - et surtout la nature des miens - est de dépasser, de pointer.
Il est également possible de se faire construire un mamelon, mais je crains que, même s'ils dépassent, l'espace libre proverbial ne permette jamais de modifier la forme de l'implant. Il est émoussé. Il est rond, certes, mais sans la forme d'une goutte d'eau - la forme du sein capturée à jamais dans les coupes de champagne fabriquées à partir des seins de Marie-Antoinette (et oui, je sais que les seins ont toutes les formes et toutes les tailles) - il ne ressemble tout simplement pas à un sein.
J'avais des seins qui, à mon avis, n'étaient pas du tout américains. Ils étaient petits, inclinés, avec des mamelons fiers et indisciplinés. (Bien sûr, ils étaient parfois gênants, mais j'aimais qu'ils ressortent. Je suis plutôt du genre à suivre les règles, mais mes mamelons ne le faisaient pas. Ils faisaient ce qu'ils voulaient et se sentaient légèrement subversifs. Et donc sexy). Mon mari avait l'habitude de les appeler "French boobies". Ils n'avaient ni la taille ni la forme que l'on voit à la télévisionIls ne correspondaient pas à la taille ou à la forme que l'on voit à la télévision, ni à la majorité des soutiens-gorge que l'on trouve sur les étagères. Ils ne correspondaient pas à ce qui est considéré comme souhaitable - en fait, cela m'a été douloureusement expliqué lorsqu'un chirurgien mammaire brillant mais indélicat du Memorial Sloan Kettering m'a dit en termes très clairs que que je n'étais pas candidate à l'ablation du mamelon en raison d'une ptose. En termes simples, mes seins français inclinés étaient considérés comme tombants. Mais j'étais heureuse avec eux et j'aimais mes mamelons.
Je me demande maintenant si l'ajout d'un faux mamelon - une protubérance - sur une surface aplatie ressemblera à une cerise sur une boule de glace. Est-ce que cela me donnera ce qui me manque, ou est-ce que cela me manquera encore plus ?
Et puis il y a l'espace ouvert qui existe entre avoir et sentir ; et entre voir et croire. Je n'ai pas de sensation dans les seins. J'ai, mais je ne sens pas ; je vois, mais j'ai du mal à croire. C'est la partie la plus cruelle de tout cela. Ce qui était autrefois une partie de moi qui ressentait la pression et la chaleur d'un autre corps lorsque je le prenais dans mes bras, ou l'endroit où je rassemblais mes enfants - mon plus jeune, âgé de 10 ans, arrive encore à hauteur de poitrine -, l'endroit où j'aimais sentir les mains rugueuses de mon mari sur la peau la plus douce de mon corps, n'a maintenant plus aucune sensation du tout. La dissonance est difficile à expliquer - je peux voir qu'ils sont là, mais sans les sentir, d'une certaine manière, c'est presque comme s'ils n'existaient pas.
Que j'opte pour des tatouages ou des constructions de mamelons, ou les deux, je ne retrouverai jamais la sensation. Bien que cela fasse à peine un an et que je suis consciente d'être encore en train de passer par différents stades d'adaptation - ce récit étant la tentative d'articuler un moment de cette entreprise - je me demande si je n'évite pas la question du mamelon comme la dernière étape avant que tout ne soit terminé, réparé et achevé, ce voyage contre le cancer, je veux dire. Alors que je sais au fond de moi que toutes ces choses ne sont pas et ne seront jamais vraies. C'est fini, mais il pourrait y avoir une récidive ; c'est réglé, mais je suis changée à jamais ; ce n'est pas finimême si j'ai l'impression que le monde a oublié et est passé à autre chose. Peut-être qu'en habitant cet espace ouvert, je me permets de retarder l'inévitable - l'acceptation.
Mais il y a deux mots qui ressemblent beaucoup à aréole qu'ils peuvent être confondus comme étant apparentés. Auréole du latin aureolus signifie doré, splendide et aureole (du latin au moyen anglais) signifie halo : "un cercle de lumière ou d'éclat entourant quelque chose". Alors peut-être qu'au lieu de penser à l'espace ouvert où se trouvaient autrefois mes mamelons, je peux imaginer un espace jumeau - étroitement lié, mais pas le même -, un halo doré, un cercle de lumière entourant quelque chose. un halo doré, un cercle de lumière entourant quelque chose.
(1) Madone de l'humilité d'Andrea di Bartolo, Le Christ bénissant, deux anges et un donateur, vers 1380/1390 ; Cléopâtre à l'aspic de Guido, 1630 ; Gabrielle d'Estrées et une de ses sœurs, anonyme, vers 1594 ; Cornelis Van Harlen, Un moine et une nonne ; H. Bosch, Le jardin des délices terrestres ; Lovis Corinth 1902, Autoportrait avec sa femme ; Allégorie de la Weiblichkeit de Liberi, vers 1660 ; La Vierge de l'humilité d'Andrea di Bartolo, Le Christ bénissant, deux anges et un donateur, vers 1580/1390 Allégorie de la Weiblichkeit de Liberi, vers 1660 ; Pittoni Caritas romana de Pittoni, 1710Jupiter et Antiope, Goltzius, 1612 ; Primavera ou Allégorie du printemps, Botticelli, vers 1482.
Plus d'informations :
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