Chère Kristen,
Ma fille adolescente ne veut pas entendre parler de mon cancer ; cela la bouleverse et elle préfère prétendre que je vais bien. En fait, elle se met en colère lorsque le sujet est abordé ou si je mentionne ma fatigue, mes cheveux qui tombent, etc. C'est étrange de ne pas parler de quelque chose qui est si important dans ma vie, et je suis fatiguée de faire comme si de rien n'était pour l'apaiser. De plus, cela me ferait du bien d'obtenir ne serait-ce qu'un peu de sympathie ou d'empathie de sa part. Des suggestions ?
Chère lectrice, cher lecteur,
Il me semble que vous et votre fille avez des besoins émotionnels qui pourraient être satisfaits si vous pouviez avoir des conversations affectueuses mais difficiles. La peur est à l'origine de la colère, donc, probablement, sous le comportement de votre fille se cache sa peur de vous perdre. Et vous avez probablement le désir d'être vue, aimée et soutenue dans ces moments difficiles.
Vos besoins et les siens sont si naturels.
J'ai écrit un livre sur la façon d'aborder les sujets difficiles avec les personnes qui vous sont chères et je vais vous proposer quelques suggestions sur la façon dont vous et votre fille pourriez le faire. Ce processus peut très bien fonctionner si les deux personnes peuvent "s'en tenir au script", qui est conçu pour garder les émotions sous contrôle tout en vous permettant de dire ce que vous ressentez vraiment.
L'acronyme de ce processus en six étapes est ISPEAQ (comme "je parle"). J'ai joint un modèle à remplir pour que vous puissiez planifier ce que vous voulez dire à l'avance. En y réfléchissant bien avant de parler, vous augmentez vos chances d'obtenir un résultat positif.
I comme Intentions et langue "je".
Tout d'abord, vous devez savoir exactement quelle est votre intention pour cette conversation. Faites en sorte qu'elle soit positive, comme une communication plus ouverte et plus empathique avec votre fille.
Lorsque vous commencez à parler, évitez autant que possible d'utiliser le mot "vous", car cela peut mettre l'autre personne sur la défensive.
S comme Suitable Setting (cadre adéquat)
Choisissez un moment et un lieu calmes pour parler, idéalement un endroit où vous ne serez pas interrompu par des téléphones portables, des gens ou d'autres distractions.
P comme Positif Préface
La première chose à dire est quelque chose de positif qui résonnera avec l'autre personne et lui montrera que vos intentions sont bonnes et aimantes, que vous voyez le bien en elle. Vous pourriez dire à votre fille, par exemple, "J'admire la façon dont tu sembles capable de gérer ma maladie sans te laisser submerger". Si cela ne vous semble pas tout à fait sincère, trouvez quelque chose qui le soit. Elle saura si vous faites semblant.
E comme Explicit Example (exemple explicite)
Ensuite, mentionnez un incident précis qui vous a contrarié. Évitez la tendance à la généralisation, qui peut facilement l'amener à dire "ce n'est pas ce qui s'est passé" et à vous monter l'un contre l'autre. Un exemple précis pourrait être : "Lorsque tu t'es levée et que tu as quitté la table alors que je parlais du traitement que j'avais reçu aujourd'hui".
A comme Affecté négativement
Ensuite, dites ce que l'exemple explicite vous a fait ressentir. Par exemple : "Lorsque tu t'es levé et que tu as quitté la table alors que je parlais du traitement que j'avais reçu aujourd'hui, je me suis sentie triste, ignorée et non entendue". (Notez que tout ceci est fait en langage "je". Personne ne peut prétendre que vos sentiments ne sont pas valables - ils le sont).
Q est pour ce que vous reQuirez à l'avenir et si l'autre personne a des questions.
C'est là que vous dites quel changement vous aimeriez voir se produire et que vous invitez l'autre personne à prendre part à la conversation. Idéalement, cette personne aura également travaillé sur le modèle ISPEAQ et sera prête à vous dire calmement ce qu'elle a vu se produire, ce qu'elle a ressenti et ce dont elle a besoin pour aller de l'avant.
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Oui, cela peut sembler un peu scénarisé, mais cela peut nous aider à maintenir nos conversations difficiles sur la bonne voie au lieu de dérailler avec des tangentes émotionnelles et de s'échauffer sur le moment. L'ISPEAQ s'appuie sur une théorie approfondie des techniques de communication non violente et de médiation et a fait des merveilles auprès de nombreuses personnes dans les familles et dans les milieux professionnels. Il vous donne vraiment une meilleure chance de vous rapprocher des personnes qui vous sont chères, même lorsqu'un sujet difficile se présente.
J'aimerais savoir comment cela se passe si vous utilisez ce cadre pour parler à votre fille !
Kristen xo
Ressources complémentaires
