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  • Image de l'écrivainSurvivre au cancer du sein

Tirer le meilleur parti de chaque kilomètre

Par Becki Berkeley


Quand je regarde en arrière, je me dis qu'à bien des égards, c'est un peu flou. En 2020, il y a eu des moments passionnants, des moments nouveaux et des moments que j'aimerais oublier. En 2020, la pandémie a frappé et a touché tant de personnes à travers le monde. Pour mon mari, Jeremy, et moi-même, l'année 2020 a été marquée par l'emménagement dans une nouvelle maison plus proche de ses parents. Notre premier bébé, Carson, avait désormais ses grands-parents à proximité. Nous avions rencontré les voisins parfaits, qui sont devenus des amis, puis une famille. C'était comme si l'univers s'était parfaitement aligné sur nous et nous comblait de tant de choses merveilleuses. à la fin de l'année, tout allait changer.


Diagnostic

En octobre 2020, les choses ont changé radicalement, me laissant dans un brouillard d'incrédulité. Au début du mois d'octobre, ma petite sœur Audrey s'est mariée et j'ai invité toutes les demoiselles d'honneur à un brunch et à se préparer chez moi. Je me souviens d'avoir été devant mon miroir, d'avoir enfilé ma robe et de m'être dit : "Hmmm, ça n'a pas l'air normal. C'est nouveau. Oh, ce n'est probablement rien." À 38 ans, je me disais cela à propos d'une nouvelle indentation sur la partie inférieure de mon sein droit. Aussi vite qu'il m'est venu à l'esprit qu'il pouvait s'agir de quelque chose de grave, cette idée a disparu de mes pensées. C'était la fête de ma sœur et il n'y avait pas de place pour la négativité, le doute ou moi-même.


Au fur et à mesure que le mois avançait, je continuais à voir cette chose, ce sceptique, cette incertitude dans le miroir. J'ai finalement décidé qu'il était temps de me rassurer et d'aller voir un médecin pour qu'il me dise que je n'avais aucune raison de m'inquiéter. À la fin du mois d'octobre, j'ai donc dit à mon Jérémy : "Je vais prendre rendez-vous avec le Dr Kistler (mon gynécologue-obstétricien) pour m'assurer que mon sein n'a rien d'anormal." Le 27 octobre 2020, mon infirmière praticienne m'a dit qu'elle ne pensait pas qu'il y avait lieu de s'inquiéter (Dieu merci !), mais qu'elle allait demander une mammographie juste pour s'en assurer (oh, bon, d'accord).


Plus tard dans la semaine, j'ai passé ma première mammographie et ma première échographie mammaire. À la fin de l'échographie, on m'a demandé d'attendre dans une pièce séparée pour rencontrer le médecin radiologue. Celui-ci est entré, s'est assis et m'a dit : "J'ai examiné votre échographie et j'ai quelques inquiétudes. Les scanners me semblent très suspects. Je veux que vous fassiez une biopsie." Je suis restée là, incrédule. Je suis restée là, incrédule. Non, ce n'est pas possible, me suis-je dit. J'ai pleuré sur le chemin du retour, même s'il y avait encore une chance que ce ne soit rien. Le 2 novembre 2020, je suis retournée pour la biopsie à l'aiguille où l'on a prélevé du tissu mammaire et des ganglions lymphatiques pour les analyser.


J'ai attendu. J'ai appelé le médecin le 4 novembre, sans résultat. J'ai appelé le médecin le 5 novembre, toujours sans résultat. J'ai appelé le 6 novembre et j'ai finalement parlé à l'infirmière du Dr Kistler. Elle m'a dit qu'ils n'avaient rien reçu et qu'ils me rappelleraient. Je ne voulais pas passer le week-end à attendre, à réfléchir et à me rendre folle en pensant à toutes les possibilités de ce que cela pouvait être et à quel point cela pouvait être grave.


Enfin, le 6 novembre, peu après l'heure du déjeuner, j'ai reçu un appel du cabinet du médecin. Je terminais une réunion au travail et je me suis dépêchée de répondre à l'appel. J'ai répondu au téléphone, le cœur battant, et je me souviens que c'était le Dr Kistler, et non l'infirmière ou l'infirmière praticienne. C'était le médecin. J'ai dit : "Je suppose que ce n'est pas une bonne nouvelle puisque vous m'appelez moi et pas l'infirmière". Elle m'a répondu : "Non, ce n'est pas une bonne nouvelle, "Non, ce n'est pas une bonne nouvelle ; vous avez un cancer du sein." Elle était très surprise et m'a dit qu'elle essayait de se mettre au courant car elle ne savait même pas que j'avais subi une biopsie. Elle m'a dit qu'elle allait m'adresser à un spécialiste pour un examen plus approfondi des résultats et qu'elle n'était pas en mesure de me dire à quel stade se trouvait le cancer ni de me donner plus de détails. J'ai raccroché le téléphone et je ne savais pas comment digérer ce que je venais d'entendre. Je me retrouvais dans le pire des scénarios. Je me suis remise à penser : Je quitte mon bébé et mon mari et j'ai l'impression que la vie ne fait que commencer à bien des égards. Je ne peux pas les laisser derrière moi !


Dès que je me suis calmée, je suis descendue pour prévenir Jeremy (nous travaillions tous les deux à la maison à cette époque, en raison de COVID). Il était dehors en train de tondre le jardin, je crois. Je lui ai dit, "C'est un cancer." Il n'a pas su quoi dire et m'a serrée dans ses bras.


Je suis remontée pour reprendre le travail, mais je n'arrivais pas à me concentrer. J'ai appelé ma patronne, Holly, et j'ai pété les plombs. Elle m'a dit : "Qu'est-ce qui ne va pas ?" En pleurant, j'ai répondu : "J'ai un cancer du sein !" Elle m'a dit de ralentir, m'a posé quelques questions et m'a ramenée au calme. Elle m'a dit de prendre le reste de la journée pour me détendre, rassembler mes idées et essayer de ne pas m'emballer.


Mon appel suivant était celui que je redoutais le plus. J'ai appelé ma sœur, Deana. Deana et moi avons 10 mois d'écart jour pour jour, et nous avons toujours été proches. J'étais sa demoiselle d'honneur et elle était ma matrone d'honneur. Nous faisions tout ensemble et nous nous racontions tout. Cette conversation allait être difficile. Je me souviens qu'elle était dans sa maison sur la plage pour un long week-end avec notre amie Michelle. Elle a décroché le téléphone, nous avons commencé à discuter et je lui ai dit qu'il fallait que je te dise quelque chose. Dès que les mots sont sortis de ma bouche, le téléphone est resté silencieux pendant quelques secondes, et elle a dit : "Ça craint. Ce n'est pas juste." Je l'imaginais en larmes à l'autre bout du fil, effondrée, ce qui m'écrasait encore plus. Je savais que c'était encore plus dur pour elle parce que notre bonne amie, Madlen, avait été diagnostiquée d'un cancer du sein de stade 3 quelques mois auparavant, alors que Madlen était enceinte. Avant de raccrocher, Deana m'a demandé : "Que puis-je faire ?", et c'est ainsi qu'est née la Pink Squad (plus d'informations à venir à ce sujet !).


Quelques semaines plus tard, Jeremy et moi avons rencontré mon chirurgien oncologue, le Dr Deberry. Nous nous attendions au pire, mais les résultats étaient plutôt prometteurs. J'ai découvert que j'avais un cancer du sein de stade 2, positif aux œstrogènes. En outre, ils ont trouvé des ganglions lymphatiques positifs, mais le cancer n'avait pas métastasé dans d'autres parties de mon corps. La tumeur était très grosse, mais sa croissance était inférieure à 15 %, ce qui est une croissance lente d'après ce qu'on nous a dit. J'étais également négative pour la mutation du gène BRCAce qui était très bien puisque j'ai trois sœurs et deux frères, et c'était une bonne nouvelle pour notre risque de cancer héréditaire. Le Dr Deberry m'a dit que les prochaines étapes consistaient à rencontrer mon oncologue médical, le Dr Lang, et à installer mon port de chimiothérapie. Le Dr Lang m'expliquerait mon plan de traitement et répondrait à toutes mes questions.


Puisque vous, le lecteur, ne me connaissez pas, je dois dire que mon histoire avec le cancer ne commence pas ici. À l'âge de 10 mois, on m'a enlevé l'œil gauche à cause d'un cancer appelé rétinoblastome. On pourrait donc se demander pourquoi je ne m'apitoie pas sur mon sort, mais mais ce n'est mais ce n'est tout simplement pas dans mes habitudes. Je n'ai pas eu le temps de me demander "Pourquoi moi ?". Je ne pouvais que penser qu'il était temps pour moi de me battre pour ma vie. Je devais me battre non seulement pour moi, mais aussi pour ma famille. Je n'allais pas me laisser abattre. J'avais trop de raisons de vivre. C'est tout ce que je pouvais me dire.


Lors de mon entretien avec le Dr Lang, elle m'a expliqué que j'allais subir huit cycles de chimiothérapiequi auraient lieu toutes les deux semaines. À la fin de la chimiothérapie, je devrais subir une mastectomie simple ou double en fonction de mes préférences et de mes conversations avec mon chirurgien plasticien. mastectomie simple ou double, en fonction de mes préférences et de mes conversations avec mon chirurgien plasticien.. Le Dr Lang a également indiqué qu'il faudrait envisager l'ablation de mes ovaires dans l'année qui suit la chimiothérapie afin d'éviter que le cancer ne se propage à mes ovaires, étant donné que mon cancer était alimenté par les œstrogènes. Elle m'a dit que je perdrais mes cheveux avec la chimiothérapie, et c'est à ce moment-là que j'ai fondu en larmes. Aujourd'hui encore, je ne sais pas exactement pourquoi. Je savais que mes cheveux allaient repousser et que ce n'était que temporaire, mais les larmes ont commencé à couler. Peut-être que j'ai été frappée par l'ensemble des événements et qu'à ce moment-là, tout m'a semblé si réel. Je me souviens aussi que le Dr Lang m'a dit que le cancer que j'avais était guérissable et que je devrais le vaincre. C'était une nouvelle encourageante, mais je savais aussi qu'il fallait être réaliste et que le traitement ne fonctionnerait peut-être pas.


La brigade rose

Deana a créé pour moi un groupe de soutien appelé "Pink Squad". Après m'avoir demandé comment elle pouvait m'aider, je lui ai dit que si elle pouvait être mon intermédiaire, cela m'aiderait beaucoup. Je n'aimais pas lui imposer ce fardeau, mais je savais que de nombreuses personnes voudraient m'aider. mais je savais que beaucoup de gens voudraient m'aideret je me suis dit que je n'aurais pas l'énergie nécessaire pour y répondre. Elle a donc créé un groupe de soutien composé de membres de sa famille et d'amis et l'a baptisé "Pink Squad". Je les appelais souvent mes anges des coulisses. Mes amis et ma famille s'inscrivaient pour apporter des repas ou livrer de la nourriture, ils m'envoyaient des cadeaux avant les traitements de chimiothérapie, ils m'envoyaient des vidéos d'inspiration, et bien d'autres choses encore. C'était incroyable et cela s'est avéré bien plus que ce que j'avais demandé ou imaginé.


Le COVID m'a empêchée d'être entourée de gens, si bien que je n'ai pas pu voir beaucoup de personnes qui m'aidaient, mais je savais qu'elles étaient là. En route pour mon premier traitement de chimiothérapie, j'ai reçu un collage vidéo de certains de mes supporters.! C'était tout simplement incroyable. Ils m'ont vraiment aidée à me concentrer sur mon premier traitement. Je serai toujours reconnaissante de l'amour, de l'énergie et du temps que les gens consacrent à moi. J'ai également reçu des lettres hebdomadaires de ma tante Lacey, qui m'ont toujours donné le sourire.


Chimiothérapie

Mon premier traitement de chimiothérapie a eu lieu le 23 décembre 2020. Je me suis rendue au Start Center for Cancer Care à San Antonio, au Texas, pour tous mes rendez-vous et traitements liés au cancer. Je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre et je ne savais pas comment me préparer, alors je suis restée assise à lire et à regarder des films pendant qu'on injectait dans mon corps les médicaments qui allaient me guérir. Ma belle-mère, Pam, m'a déposée à un grand nombre de mes rendez-vous, et Jeremy est venu me chercher pour la plupart d'entre eux. Après mon premier traitement, je me suis sentie bien jusqu'au soir, puis je me suis sentie très fatiguée. Les quatre jours suivants, j'ai eu des douleurs intenses à l'estomac, mais à part cela, je me sentais plutôt bien.


Les traitements se sont poursuivis (j'ai reçu de l'Adriamycine et du Cytoxan toutes les 2 semaines pendant 4 cycles, puis du Taxol toutes les 2 semaines pendant 4 cycles). On m'a installé un port où les médicaments étaient administrés. Après chaque traitement, on m'a également administré du Neulasta, qui était placé sur mon bras où il piquait la peau et délivrait le médicament pour stimuler la croissance de globules blancs sains dans la moelle osseuse. les quatre à six jours suivant le traitement que je me sentais le plus mal. J'avais souvent des vertiges et j'avais du mal à me concentrer. Se concentrer sur quoi, me direz-vous ? Me concentrer sur mon travail. Oui, j'ai continué à travailler à temps plein tout au long de mon traitement. (Même si le cancer a changé ma vie, je ne voulais pas me laisser abattre. C'est pourquoi j'ai essayé de maintenir mes routines à peu près inchangées. Ainsi, [...] continuer à travailler m'a vraiment aidée à trouver et à conserver une vie normale. Et cela m'a aidé à devenir une personne plus forte. Je pense que si j'ai réussi à traverser cette épreuve, je peux réussir n'importe quoi). Je prenais un mardi sur deux pour le traitement et je retournais au travail le lendemain. Je n'ai jamais faibli. C'était difficile, mais Jeremy, Carson et ma "Pink Squad" m'ont aidée à tenir le coup.


Début janvier, j'avais perdu la plupart de mes cheveux et j'ai réalisé qu'il était temps de les laisser partir. J'ai pris rendez-vous dans un salon qui rasait gratuitement la tête des gens et leur donnait gratuitement une perruque s'ils avaient un cancer. Le temps était froid et pluvieux, Jeremy est donc resté à la maison avec Carson, ce sur quoi j'ai insisté. Je me suis dit qu'il serait plus facile de le faire toute seule de toute façon. Je me souviens d'avoir marché jusqu'au salon. Il faisait un froid glacial, et en marchant, j'ai remarqué quelqu'un que je connaissais. C'était mon père. Il avait fait plus d'une heure de route pour venir m'aider à vivre cette expérience ; il savait qu'elle allait être difficile.


En entrant, on m'a tendu une rose. L'employée du salon m'a dit qu'elle venait de mon amie, Kenya. Disons qu'à ce moment-là, toutes les émotions m'ont traversée. Je me suis assise dans le fauteuil et j'ai enlevé mon bandeau. C'était la première fois que mon père me voyait dans cet état et il a essayé de me mettre de bonne humeur. Je pense qu'il a remarqué que je pleurais, alors il m'a orientée dans une autre direction pour que je ne pleure pas.


À la fin, le coiffeur m'a demandé quelle perruque je voulais. J'ai fini par en prendre une que j'ai ensuite jetée. Ce n'était tout simplement pas moi, et j'ai réalisé que je n'en voulais pas. J'ai décidé d'assumer ma calvitie. Mon père et moi avons ensuite pris une photo. Je n'oublierai jamais ce jour. À partir de ce moment-là, j'ai assisté à des réunions virtuelles avec un bonnet, mais mon supérieur direct était la seule personne au travail qui savait ce qui se passait. Au bout d'un certain temps, certains m'ont posé des questions et je leur ai dit, mais Je ne voulais pas être traitée différemment, et personne ne m'a jamais traitée différemment.


Le 6 avril 2021, j'ai reçu mon dernier traitement de chimiothérapie. j'ai sonné l'enfer de cette cloche! J'ai été très émue, mais j'ai considéré que c'était un grand pas en avant dans la lutte contre le cancer. Il fallait passer à l'étape suivante du traitement.


Chirurgie

L'étape suivante consistait à procéder à une mastectomie pour retirer la tumeur. J'ai décidé de subir une double mastectomie. Mon chirurgien oncologue et mon chirurgien plasticien m'ont tous deux dit qu'il n'y avait que 15 % de chances que le cancer se propage à l'autre sein, mais je ne voulais pas prendre ce risque. mais je n'étais pas prête à prendre ce risque. Comme c'était la deuxième fois que j'avais un cancer dans ma vie et que j'étais encore jeune, je n'étais pas prête à prendre le risque, même s'il était minime.


L'intervention chirurgicale devait avoir lieu le 18 mai 2021. Le Dr Deberry devait retirer le tissu mammaire, y compris la tumeur, et localiser et retirer une partie des ganglions lymphatiques. Pour localiser les ganglions lymphatiques un peu plus facilement, elle utiliserait un colorant bleu appelé bleu isosulfan. Ensuite, mon chirurgien plasticien, le Dr Chrysopoulo, a placé sous la peau de ma poitrine des extenseurs qui resteront en place jusqu'à ce qu'une reconstruction mammaire ait lieu ultérieurement.


Le 17 mai 2021, j'ai dîné avec Jeremy, Deana et ma tante Lacey. Je me souviens que je me sentais mal à l'aise à l'idée de l'opération. J'ai subi de nombreuses opérations au cours de ma vie, mais je ne m'étais jamais sentie aussi nerveuse. Je me souviens avoir pensé et dit : "Et si c'était la dernière fois que je voyais Carson ?" Jeremy a perdu la tête et a dû quitter la table. Il était aussi nerveux que moi.


Le lendemain matin, nous nous sommes rendus à l'hôpital. Alors qu'on m'emmenait en chirurgie, je me souviens que Jeremy avait très peur, je lui ai pris la main et je lui ai dit que ça allait aller. Ce dont je me souviens ensuite, c'est de m'être réveillée aux soins intensifs. L'opération avait terriblement mal tourné et j'avais failli mourir. Malheureusement, nous avons découvert à nos dépens que j'étais mortellement allergique au colorant bleu isosulfan utilisé pour localiser les ganglions lymphatiques. J'ai subi un choc anaphylactique et j'ai fini par coder par intermittence pendant 12 minutes avant que l'on ne parvienne à me stabiliser.


Je me souviens m'être réveillée avec un tube respiratoire dans la gorge, sachant que quelque chose n'allait pas. J'ai vu Jeremy dans le coin de la pièce et j'ai essayé de l'attraper. C'est alors que l'infirmière m'a dit que j'étais aux soins intensifs. Jeremy était effondré et il a dit qu'il devait partir. Je ne savais pas s'il devait partir parce qu'ils l'obligeaient ou parce qu'il ne voulait pas me voir dans cet état. Il m'a dit plus tard que c'était parce qu'il ne pouvait pas rester plus d'une heure, en raison du protocole COVID, et que cela faisait près de deux heures.


J'ai passé près de cinq jours à l'hôpital avant de sortir. En raison de ces événements malheureux, la mastectomie n'a pas eu lieu et a été reprogrammée pour le 8 juin 2021. pour le 8 juin 2021 et, comme vous pouvez l'imaginer, j'étais extrêmement nerveuse. Cette fois-ci, ils n'ont pas utilisé de colorant bleu et l'opération s'est déroulée avec succès.


Madlen

Comme je l'ai mentionné précédemment, mon amie Madlen a également reçu un diagnostic de cancer du sein en 2020. Madlen et moi nous sommes rencontrées lorsque nous étions à l'université de l'État du Texas et que nous travaillions ensemble dans le même magasin de vêtements. Madlen et moi sommes restées amies au fil des ans, et Madlen et Deana sont devenues de très bonnes amies et étaient colocataires à l'université. Deana a même participé au mariage de Madlen. Et ma sœur Katy a présenté Madlen à son mari, James.


Madlen a été diagnostiquée alors qu'elle était enceinte de son deuxième enfant, une fille. Son bébé, Abigail, et Carson ont eu une semaine d'écart. Elle était en avance sur moi dans ses traitements et se rendait à Houston, au Texas, pour être soignée au MD Anderson. Son cancer était triple négatifdont j'avais appris qu'il était plus agressif.


En avril 2021, j'ai enfin pu voir Madlen. Elle allait très bien ! Ses cheveux repoussaient, et elle et sa famille prévoyaient un voyage à Disney en juin, quelques mois plus tard. Dès que nous nous sommes vues, nous nous sommes serrées dans les bras. Nous nous sommes serrés comme nous ne l'avions jamais fait auparavant et nous avons pleuré. Nous étions heureux, pleins d'émotion et tout simplement soulagés. Après avoir fait nos adieux ce jour-là, je lui ai dit que j'étais désolé que nous nous soyons moins vus ces dernières années et que j'allais faire un effort pour qu'on se voie plus souvent. Elle m'a dit que je ne devais pas être contrarié, que cela faisait partie de la vie et que nous nous verrions plus souvent.


Deux mois plus tard, à son retour de Disney, elle a appris que son cancer s'était propagé aux poumons. Elle en était au stade 4, et j'ai perdu la tête. Après avoir discuté avec elle, elle m'a dit qu'ils allaient commencer immédiatement un autre type de chimiothérapie et qu'elle avait dû subir un drainage pulmonaire en raison de la présence de beaucoup de liquide. Deana et moi l'avons rencontrée sur FaceTim au début du mois de juillet, un week-end, alors que Madlen était à l'hôpital MD Anderson. Elle était de bonne humeur. C'est la dernière fois que j'ai parlé à Madlen.


Malheureusement, la chimiothérapie n'a pas fonctionné et elle a été placée en hospice. À partir de là, la maladie l'a rapidement emportée. Je me souviens d'avoir contacté un jour James, le mari de Madlen, qui m'a dit que ce n'était pas bon et qu'il rentrait de son travail en voiture (cinq heures de route, je crois) pour la rejoindre. J'ai immédiatement appelé Deana et lui ai dit que Madlen déclinait rapidement. Ce jour-là, nous nous sommes rendus à Victoria, au Texas, pour lui faire nos adieux. À notre arrivée, elle ne réagissait plus. C'était le 3 août, et Madlen est décédée le 8 août 2021, une semaine avant son 40e anniversaire. Depuis son décès, il ne s'est pas passé un jour sans que je pense à elle. Je me souviens très bien qu'au cours d'un de mes rendez-vous de radiothérapie, alors que je passais déjà une journée difficile, et sur le chemin du retour, je l'ai sentie avec moi. Je l'ai sentie me dire : "Courage, Becki. Tu vas y arriver." Typique de Madlen.


Radiothérapie et autres traitements

Après l'opération, j'ai subi 25 traitements de radiothérapie, on m'a enlevé les ovaires et j'ai eu une reconstruction mammaire bilatérale. (Remarque : si c'était à refaire, j'aurais opté pour une reconstruction tissulaire, ce que m'avait recommandé mon chirurgien plasticien. Depuis la reconstruction, j'ai des ondulations dans le sein droit (le côté irradié), ce qui, m'a-t-on dit, était un risque). En février 2022, j'avais terminé tous les principaux traitements et interventions chirurgicales. Je continue à rencontrer mes médecins à intervalles réguliers et je vais tous les six mois pour des injections dans les os. Comme mon cancer était positif aux œstrogènes et que j'ai subi une ablation des ovaires pour prévenir d'autres cancers, je suis exposée à un risque de perte osseuse.


Peut-être que mon parcours ne sera jamais complètement terminé, mais je suis reconnaissante et bénie d'avoir surmonté tout ce à quoi j'ai été confrontée. Je n'aurais pas pu m'en sortir sans ma famille, mes amis et la Pink Squad, et je suis à jamais reconnaissante pour tout le soutien et l'amour qu'ils m'ont apportés.et je suis à jamais reconnaissante pour tout le soutien et l'amour qu'on m'a apportés.


Ce que j'ai appris à travers tout cela, c'est que la vie est bien trop courte. Nous n'avons qu'une seule vie à vivre, et c'est ce que nous devrions faire... VIVRE ! Laissez tomber les petites choses et concentrez-vous sur ce qui est important pour vous. Ne laissez jamais passer une journée, car comme le dit Aaron Watson dans sa chanson "Bluebonnets", "Nous ne sommes là que pour un petit moment, alors tirez le meilleur parti de chaque kilomètre".


"Disparu depuis longtemps comme les fleurs au printemps

Nous ne sommes là que pour un petit moment

C'est beau et doux-amer

Tirez donc le meilleur parti de chaque kilomètre

Alors, emballez léger et aimez lourd

Donnez-lui tout votre cœur et toute votre âme

Au final, vous ne regretterez rien

La vie est comme les bonnets bleus au printemps".



Merci d'avoir partagé votre histoire, Becki. La SBC vous aime !


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1 Commentaire


debialdo
debialdo
Jan 22, 2023

Merci d'avoir partagé votre histoire Becki. 💟

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