Par Kyla Thompson
Toutes les choses pour lesquelles j'aimerais que tu sois là.
Toutes les choses que j'aimerais que tu me dises.
Toutes les choses avec lesquelles je me bats parce que tu n'es pas là.
21 octobre 2014. Le jour où une partie de moi a disparu et ne sera plus jamais comblée. Une partie de moi qui s'est formée pendant treize ans. Comme toute relation mère-fille, elle est spéciale et unique. Elle est la personne qui vous prend dans ses bras pour la première fois. Elle est la personne qui vous dira l'impact que vous aurez dans cette vie. C'est elle qui vous apprendra à vous faire des amis. C'est la première personne qui t'aidera à devenir une femme.
En l'espace de quatre mots, tout peut s'arrêter. Et vous devez trouver ailleurs les réponses à toutes les questions que vous vous posez. C'est là le plus grand défi : avoir l'impression de devoir trouver les réponses tout seul. Un défi qui devient de plus en plus difficile à relever à mesure que les problèmes deviennent de plus en plus complexes. Au fur et à mesure que les problèmes surgissent, je me surprends à pleurer parce que tout ce que je veux à ce moment-là, c'est que ma mère soit à mes côtés pour m'aider.
Cela fait 7 ans et 4 jours que ma mère est passée de ce côté-ci du ciel. Au moment où je tape ces mots, ils ne me semblent pas réels. Et je ne sais vraiment pas quand ce ne sera plus un spectacle pour moi. Je sais qu'elle est partie - j'ai vu son corps allongé dans un cercueil lors de ses funérailles. Mais j'ai l'impression qu'un jour, elle frappera à ma porte et qu'au moment où je l'ouvrirai, elle me serrera fort dans ses bras. Je compose son numéro de téléphone en sachant qu'elle ne décrochera pas, mais en espérant qu'elle le fera peut-être. J'ai envie de quelque chose. D'une connexion. Elle me manque beaucoup.
Chaque année, le jour de sa disparition suscite une série d'émotions différentes. Cette année, j'ai eu vingt ans et j'ai ressenti une nouvelle forme d'amour. Alors que je suis entourée de mes meilleurs amis, des personnes qui m'aiment et que j'aime, je me sens plus seule que jamais. Seule, parce qu'aucun d'entre eux ne rencontrera ou ne connaîtra jamais ma mère, la personne qui a largement contribué à façonner ce que je suis. L'ami avec lequel je pleure au hasard est une personne qui ne saura jamais pour qui je pleure. En même temps, j'aime les relations que mes amis entretiennent avec leur mère. Je veux que ma mère me dise que mon short est trop court. Je veux qu'elle me raconte les bêtises qu'elle a faites à l'université. Je veux qu'elle me parle de son premier petit ami.
Je sais qu'aucune de ces émotions ne disparaîtra jamais et que l'amour que je porte à ma mère prendra toujours des formes différentes. J'ai l'impression que mon cœur se brise en mille morceaux chaque fois que je sais qu'elle ne reviendra pas. Qu'elle est partie pour toujours. C'est une douleur que je ne souhaite à personne.
