Par Lee Ann Morin
Il y a un an, mon monde a été bouleversé. J'ai ouvert un résultat de my-chart en m'attendant à ce qu'il confirme la présence d'un calcul rénal. Au lieu de cela, j'ai lu les mots "lésions osseuses lytiques multiples... maladie métastatique... myélome multiple ou lymphome". Il a fallu plus d'un mois pour obtenir un diagnostic définitif de Cancer du sein métastatique de stade 4 aux ganglions lymphatiques, à de multiples os et à des ganglions sous-centimétriques au poumon.. Il y a eu beaucoup de moments de larmes, de peur et de colère. J'ai été soutenue dans ces premiers moments par mon partenaire aimant, mes enfants, mes parents, mes frères et sœurs, mes amis, mes collègues de travail (anciens et actuels).
Le traitement a été accueilli avec l'anticipation de ce qu'il impliquerait, l'espoir qu'il fonctionnerait et la crainte qu'il ne fonctionne pas. En raison du type de cancer du sein dont je souffre, j'ai pu suivre un traitement endocrinien et éviter la chimiothérapie pour l'instant. La fatigue a été l'effet secondaire le plus difficile à supporter mais j'ai fait la paix avec elle, je me repose, je me rythme et je prends soin de moi lorsque c'est nécessaire, même si cela signifie que je dois renoncer à des activités que j'aime faire. J'ai un excellent système de soutien et un fiancé qui, d'un seul regard, connaît mon niveau de fatigue, me dit d'aller m'allonger et s'occupe du reste. ️
Pourquoi moi ?
Lorsque j'ai commencé mon parcours MBC, j'étais en deuil de la vie que je pensais être censée vivre. J'étais en colère et je demandais : "Pourquoi moi, Dieu ? Pourquoi moi ? J'avais trop de raisons de vivre ! J'étais surtout triste. J'étais triste de ne pas voir les étapes importantes de la vie de mes enfants et de mes petits-enfants. J'étais triste de ne pas pouvoir vivre la retraite. J'étais triste de ne pas pouvoir vieillir avec mon amour. J'étais triste que mes parents aient à enterrer un enfant. J'étais triste que le seul parent sur lequel mes enfants pouvaient compter ne soit pas là pour eux.
Personne ne sait quel est le plan de Dieu pour nous. Personne. Je ne connais que trop bien les questions "Pourquoi moi", car j'ai déjà dû y répondre par le passé. Lorsque j'ai fait une fausse couche de trois précieux bébés. Pourquoi moi ? Lorsque j'ai découvert que mon premier bébé arc-en-ciel, Garrett, était atteint de spina-bifida. Pourquoi moi ? Je travaillais à un poste qui m'épuisait totalement et je redoutais d'aller au travail tous les soirs. Pourquoi moi ? J'étais mariée à un homme bien qui était alcoolique. Pourquoi moi ? Quand j'ai dû remonter mon pantalon de grande fille et travailler comme une forcenée pour élaborer un plan afin de quitter une vie qui me pompait la vie. Pourquoi moi ? Quand j'ai enfin trouvé la relation dont j'avais toujours rêvé avec Dave, et qu'il a été victime d'un terrible accident de moto et qu'il a dû faire face à une longue convalescence. Pourquoi moi ?
Une réponse à ma question
J'ai pu enfin répondre à la question que j'avais posée à Dieu. Pourquoi pas moi ? Si je n'avais pas fait de fausses couches avant la naissance de mes deux fils, je ne les aurais pas. Si Garrett n'avait pas été atteint de spina bifida, lui et moi ne serions pas les personnes que nous sommes aujourd'hui, sans toutes les dures leçons apprises. (Je ne voudrais jamais que mon bébé ait à vivre ce qu'il vit, mais il vit sa vie avec grâce et humilité et il y a beaucoup de leçons à en tirer).
Si je n'avais pas connu le stress énorme du travail à l'hôpital, je n'aurais pas été poussée à chercher le travail de mes rêves, que j'adore.
Si je n'avais pas été codépendante, je n'aurais pas appris toutes les leçons dont j'avais besoin pour devenir la personne forte et indépendante que je suis aujourd'hui et pour avoir enfin le courage de m'éloigner.
Si nous n'avions pas eu l'occasion de passer par les longues hospitalisations, les opérations chirurgicales et le rétablissement, Dave et moi n'aurions peut-être pas le lien et la relation incroyables remplis de foi que nous avons aujourd'hui. Je crois qu'il y a un plan. Personne n'a de date de péremption ! Oui, je suis atteinte d'un cancer en phase terminale, mais je suis aussi en vie et, pour l'instant, je me sens très bien. J'ai confiance dans le fait que cela fait partie de mon voyage sur cette terre et que j'en tire des enseignements, que cela peut aider d'autres personnes et que je me sens bénie, comme je le suis pour tous les autres "pourquoi moi" que j'ai eus.
Chérir chaque instant
Rétrospectivement, je peux dire que cette année a été extraordinaire ! J'ai été très transparente dans mon parcours et j'ai été touchée par de nombreuses personnes que j'avais perdues de vue. Je me suis rapprochée de mes frères et sœurs. J'ai un ami très cher qui m'a contacté - Chaque. Chaque. jour. jour. depuis la nouvelle ! Je sors un peu plus du cadre, j'enfreins un peu plus les règles et j'ai fait l'effort de parler aux gens alors que j'aurais normalement été discrète. Je vis un peu plus.
Jusqu'à présent, le traitement a permis de stopper la progression de la maladie. Bien que j'aie des pensées fugaces à ce sujet chaque jour, elles ne consument pas ma vie. Je ne peux pas la contrôler, mais je peux contrôler la façon dont j'y réagis. Je peux contrôler la façon dont je choisis de vivre ma vie. Je ne considère rien comme acquis, jamais. Je prépare mon mariage avec ma meilleure amie. Je prépare des voyages. Je prépare ma retraite. Je chéris chaque moment passé avec mes enfants, mes petits-enfants, mes parents, ma famille et mes amis. Je mange la glace sans culpabilité.
Mon conseil à tous ceux qui traversent une expérience difficile est de trouver de la joie dans chaque jour et d'avoir des espoirs et des rêves pour l'avenir. C'est le mieux que nous puissions faire.
Merci d'avoir partagé votre histoire, Lee Ann. La SBC vous aime !
Survivre au cancer du sein.org Ressources et soutien :
Commentaires