Blogueuse invitée, Cora (@boobambassador sur
Instagram), tisse un fil délicieux qui traite de la myriade de questions liées au cancer du sein. Ce qui suit est une collection de blogs et/ou d'extraits de blogs qui peuvent aider à naviguer dans les eaux agitées de ce diagnostic des plus odieux. Vous pouvez trouver ses blogs et vlogs ici:
La peur est ce que vous ressentez. Le courage, c'est ce que vous faites". Emma Donoghue
La peur est ce que vous ressentez. Le courage, c'est ce que vous faites". Emma Donoghue
Je suis humaine. Contrairement à la croyance selon laquelle je suis une super guerrière (ce que je suis en quelque sorte), je me bats encore avec beaucoup de choses ces jours-ci. Je ne sais pas si c'est l'angoisse post-cancer, la vieillesse, la ménopause ou simplement la façon dont les étoiles sont alignées. C'est pourquoi..... a été une semaine difficile pour moi, et j'avais besoin d'en parler à mes "foobs"/poitrines.
Je me suis réveillé ce matin en pensant que.....holy shite....'on était déjà à la moitié de l'année. L'hiver arrive!!!!!Référence à Game of Thrones pour ceux qui ne la regardent pas. Mais sérieusement.....j'ai failli avoir une crise de panique. Comme....Le Christ sur un vélo.....Je ne suis PAS prête à affronter un autre hiver toute seule !!! Mes espoirs d'un deuxième rendez-vous ont été anéantis....le mec a disparu de la surface de la terre. J'espère qu'il n'est pas tombé du haut d'une falaise dans les Montagnes Blanches (c'est le dernier message que j'ai reçu de lui il y a plus d'une semaine alors qu'il partait en randonnée). Il est plus probable qu'il ait rencontré quelqu'un plus près de chez lui....ce qui est parfaitement normal et TOTALEMENT compréhensible. J'aurais juste aimé qu'il ait les couilles de m'envoyer un texto et de ne pas disparaître. Donc..... retour à la planche à dessin. C'est vraiment EXUFFISANT ! Je vais peut-être devoir jeter l'éponge et rejoindre le couvent, parce qu'à ce rythme, je suis de toute façon une vierge née de nouveau ! En plus, un autre avantage serait qu'il y aurait plus d'aide pour transporter le bois !!!! LMArseO !!! Cela n'arrivera JAMAIS.
Maintenant, je sais à quoi tu penses. Cora.....e positive. Ne souhaite pas ou ne t'inquiète pas pour ta vie. Ce à quoi je répondrais : .... dites-moi d'être plus positive que je ne le suis déjà 98% du temps..... et je vous donnerai un coup de poing sur la tête. Pas au sens propre. Au sens figuré....mais il pourrait y avoir une petite gifle si vous étiez en face de moi. Une gifle douce, parce que je t'aime.
Et je travaille TRÈS dur pour ne pas trop m'inquiéter....mais parfois cela prend le dessus. Comme lorsque j'étais sous la douche ce matin et que j'ai fait mon auto-examen des seins (#Buddy2buddy)....low et que j'ai eu l'impression qu'il y avait une grosseur sur la partie médiane de mon foob sur ....Louise. Pouvez-vous dire PUKE !!! Ce que j'ai failli faire. Mais après l'avoir tripotée et palpée pratiquement TOUTE la journée (entre deux patients bien sûr).....J'en suis venu à la conclusion qu'il s'agit simplement d'une ride de mon implant qui, dans une certaine position, donne l'impression d'une petite bosse.
La ménopause n'est pas pour les mauviettes....
Putain de merde....'est encore arrivé ! !! Pas aussi grave que la première fois....mais tout de même déconcertant. Et dans cette foutue voiture encore une fois ! Je viens de faire réparer le chauffage aujourd'hui. J'aurais dû partir si j'étais bloqué par le gel arctique à la place !
J'ai pensé que ce serait le bon moment pour partager avec les gens du Blog le post FB que j'ai écrit sur la première fois où j'ai expérimenté l'une des joies d'être une femme. Bon appétit
Alors....e matin, sur le chemin du travail, il m'est arrivé une drôle de chose. Pas drôle "ha ha", mais drôle "bizarre" ! J'étais en train de conduire, m'occupant de mes affaires, quand tout à coup.....es oreilles sont en feu ! Je veux dire.... assez chaudes pour faire frire un œuf sanglant..en feu ! !! Et je me dis...WTFeck ! Est-ce que je fais une réaction à mon médicament contre le cancer, le Tamoxifen (car c'est le seul médicament que je prends) ? Je panique un peu, car je me retrouve alors dans une impasse sans pagaie... ou sans moyen de lutter contre mon cancer. J'arrive donc au travail et je commence à enlever ma veste et mes gants (parce que bien sûr il fait assez froid dehors pour geler les couilles d'un singe en laiton), et je recule de peur et d'un léger dégoût devant ce que je vois devant moi ! J'ai cette "éruption" qui s'étend de mes mains vers mes épaules. Alors maintenant je me dis ....Christ sur un vélo.....Quoi. Le. Feck. Est. Going. On !!!!! Je demande l'avis de ma gentille collègue de travail....qui, après m'avoir jeté un coup d'œil....'éloigne si brièvement de moi. Ce que je ne lui reproche pas.....parce que j'avais l'air légèrement hideux. Ou contagieuse. Ou un mélange des deux. Alors....J'essaierai d'abréger ce discours et de dire que j'ai pris rendez-vous avec une merveilleuse infirmière praticienne dans la clinique où je travaillais. Mais le temps que je la voie à l'adresse ....., mon affreuse "éruption", semblable à la peste bubonique, s'était résorbée pour laisser place à une lueur rosée. Un peu comme lorsque vous avez un problème avec votre voiture et que vous allez dire au mécanicien "il y a un claquement et un cliquetis", et qu'il vous regarde comme si vous aviez dix têtes et dit "yah....right !". Et la voiture se comporte parfaitement BIEN pour lui. C'est comme ça que ça s'est passé pour moi. MAIS....nous pensons avoir trouvé la solution. Il ne s'agissait probablement pas d'une mauvaise réaction à mon médicament contre le cancer (merci au doux Jésus !!!! ), mais plus vraisemblablement d'un effet secondaire de celui-ci.....mon premier HOT fecking FLASH !!! Bienvenue à presque 50 ans Cora !!!! Ma mère ne m'a jamais parlé de ça ! !! Donc....si vous êtes en ma compagnie, et que tout à coup mes oreilles brillent et sont assez chaudes pour réchauffer vos mains par une journée froide, et que je développe une éruption cutanée qui s'étend de mes mains jusqu'à mes épaules.... NE VOUS ALARMEZ PAS !!! Ne courez pas dans la direction opposée en craignant pour l'intégrité de votre peau. Je ne suis PAS contagieuse. Je suis juste en train d'avoir un putain de coup de chaud accompagné d'une éruption cutanée !
#welcometomenopause #leseffetssecondairesdestraitementsd'anticancéreuxpeuventêtrenuisibles #lebonheurd'êtreunefemme
Ps.....pas sûr que cet article m'aide beaucoup à faire des rencontres....qu'en pensez-vous ? LMArseO. Continuez comme ça. J'espère que vous passez une bonne soirée. Je me tais maintenant
Rencontres à 50.....
Avec un diagnostic de cancer du sein et des aliments à Boot......
Sortir avec quelqu'un à n'importe quel âge peut être intéressant. Mais sortir avec quelqu'un qui a 50 ans, c'est comme faire l'ascension du mont Cadillac avec un vélo à trois vitesses. Lent et douloureux, puis on ajoute une couche supplémentaire de cancer du sein, de seins et de nichons.....et c'est là que les choses deviennent sérieuses ! De plus, lorsque vous vivez à la fin de l'univers, les rencontres fortuites sont rares.
Il ne nous reste donc plus que Match, ou un autre site de rencontre du même genre. Et laissez-moi vous dire.....Je préférerais être de retour chez les Sœurs de No Mercy à me faire frapper à l'arrière de la tête avec une bible (histoire vraie)......que d'être sur ces sites. MAIS... passer le reste de mes jours sur cette terre sans cet homme spécial dans ma vie n'est PAS une option, alors me voilà. Je suis donc là, à faire des rencontres sur Internet, et je suis nulle.
Non pas que je n'aie pas rencontré des hommes très sympathiques sur Match. Au cours des 5 dernières années (avec une interruption de quelques années à cause du cancer), j'ai eu environ 10 rendez-vous. Des premiers rendez-vous, bien sûr. Aucun n'était horrible, mais ils n'étaient pas "dignes d'un deuxième rendez-vous" selon moi. Cela semble assez dur une fois écrit.....mais ce que je veux dire, c'est que même s'ils étaient gentils, je ne voulais pas perdre le temps de qui que ce soit (y compris le mien) en prétendant qu'il y avait quelque chose. Je le saurai quand je le verrai. Et pour l'instant, je ne l'ai pas vu. vu.
Cancerversary......
Oui, cela existe
Le Cancerversaire, comme l'expérience du cancer, est unique. Il s'agit d'une étape importante que vous définissez vous-même. Il peut s'agir du jour où un proche a été diagnostiqué. Il peut s'agir de votre propre dernier jour de traitement. Il peut aussi s'agir de plusieurs dates importantes qui surviennent tout au long de l'expérience d'une personne atteinte d'un cancer.
J'en suis au dernier jour de plusieurs projets qui m'ont causé de l'angoisse cette année. Et il est probable qu'ils le seront encore dans les années à venir. Les 21, 22 et 23 avril resteront TOUJOURS dans mon esprit comme les jours précédant l'un des plus difficiles de ma vie. Pas LE plus difficile (parce que j'ai connu pire), mais c'est sans aucun doute l'un des plus difficiles de ma vie. Sur une échelle de 0 à 10...... nous parlons d'un 7. Ma famille qui tombe comme des mouches, c'est un 10. Mon mari qui a divorcé (au moment où je rénovais ma maison), c'est un 9. Je suppose qu'en raison de tous ces autres défis, le cancer a été un tout petit peu plus facile à gérer pour moi.
21 avril 2015 J'ai trouvé ma grosseur, ou plus exactement, ma grosseur m'a trouvée. M'a sauté aux yeux quand je suis allée libérer les filles à la fin d'une journée éprouvante. N'était pas là le matin quand j'ai mis mon soutien-gorge. Le 22 avril, j'ai vu mon chirurgien. Je me souviens de son visage lorsqu'elle m'a examinée. Je pense que nous savions toutes les deux qu'il ne s'agissait pas seulement de mes kystes "habituels", car elle a effectué une biopsie dans son cabinet. Le 23 avril, elle m'a appelée pour me donner les résultats. Je n'ai pas été surprise. Je pense qu'instinctivement, mon corps et mon esprit le savaient et se préparaient à passer en mode combat. Je me souviens de sa voix et de la tristesse avec laquelle elle m'a annoncé la nouvelle. En fait, je me sentais plus mal pour elle que pour moi. Elle avait fait TOUT ce qui était possible pendant les années où elle avait surveillé mes seins bosselés et remplis de kystes, pour ne pas me laisser arriver à ce moment. Je voulais tendre le téléphone et lui tenir la main pour lui faire comprendre que cette nouvelle dévastatrice ne m'avait pas brisée. Nous avons établi un plan pour que je vienne le lendemain matin (même si c'était son jour de congé) et que nous établissions mon plan de soins.
Je me souviens également des sentiments et des pensées qui m'ont envahie lorsque j'ai posé le téléphone et que je me suis assise dans ma cuisine, seule. Je crois que ce sont les mots "OH fuck" qui m'ont traversé l'esprit en premier. En fait, c'était plutôt "FUCK, fuck fuck fuck fuck !". Ensuite, j'ai reçu comme un coup de poing dans les tripes...... comment allais-je dire à Sean qu'un autre membre de la fratrie était très malade. C'est ça qui a failli me faire craquer. Pour ceux qui ne le savent pas encore, parents....dead. Le frère, Gabriel.....est mort d'une crise cardiaque à 44 ans. Sa sœur, Stéphanie.....est morte d'un coma diabétique à 53 ans (après avoir survécu à un cancer du sein diagnostiqué à 50 ans). Le frère Stephen.....est toujours en vie après avoir été placé sous assistance respiratoire en janvier 2015. Vous voyez le tableau, n'est-ce pas ? Mais le fait est que mon frère Sean venait tout juste de quitter l'Irlande pour des vacances de quatre jours en France avec l'un de mes cousins. Et je n'allais certainement pas lui gâcher cela. Mon cancer serait toujours là le lundi quand il rentrerait à la maison. Et j'aurais un plan d'action concret à ce moment-là également. J'ai donc attendu ce moment-là pour le lui dire.
En attendant, alors que j'étais assise là, avec mes pensées et mon petit chat, je savais que j'avais besoin de mes amis. Je savais que je ne pouvais pas supporter seule le poids de cette nouvelle. Mes amies Chandra, Stephanie et Tamara sont donc venues chez moi et ont, pour ainsi dire, "fait le tour des wagons". Elles m'ont enveloppée d'autant d'amour et de réconfort qu'elles le pouvaient. Je ne suis pas sûre qu'elles sachent à quel point cela a été important pour moi. J'avais TELLEMENT besoin d'eux ce soir-là. Et comme toujours. Ils étaient là pour moi. Tout comme mon ami Dave et sa nouvelle petite amie Jen, à qui on avait diagnostiqué un cancer du sein l'année précédente. J'ai appelé Dave pour lui annoncer la nouvelle et, bien que je n'aie pas rencontré Jennifer, elle a voulu m'accompagner à mon rendez-vous chez le médecin le lendemain, pour m'aider à m'y retrouver dans toutes les informations qui me parviendraient. C'est son acte de gentillesse qui m'a incitée à tendre la main aux femmes nouvellement diagnostiquées......pour être leur "Jennifer" à un moment aussi dévastateur. Pour faire profiter la communauté du cancer du sein de ce qu'elle a reçu.
J'écris ce billet à environ 3 heures du matin. Le sommeil m'a échappé ces trois derniers jours, mais je sais qu'il s'améliorera dès mardi. En attendant, je vais m'asseoir avec la douleur (comme l'enseignent les bouddhistes), parce qu'en essayant de nier son existence, elle sortira de travers. Je ne me complairai pas dans la douleur. Je la laisserai m'envahir et je poursuivrai ma route. Donc, si vous me croisez aujourd'hui et que je ne suis pas dans mon assiette, un câlin serait le bienvenu. Mais le simple fait de savoir que ma tribu m'a toujours soutenue dans cette tempête de merde.......'a été inestimable. Et c'est une guérison. Et c'est ce qui m'a donné la force de m'en sortir.
Je pense que je vais pouvoir dormir un peu maintenant......peut-être.
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