Par Tabby Duff
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Je pense qu'il est logique de commencer par le commencement - depuis le moment où j'ai découvert une grosseur jusqu'à aujourd'hui : une semaine après qu'on m'a dit les mots que personne ne veut jamais entendre, "Je suis vraiment désolé, c'est un cancer".
Octobre 2020 Je m'étais réveillée tard un dimanche matin, avec une légère gueule de bois, mais d'une humeur vraiment positive, à croire que la vie est belle. Alors que je me prélassais dans mon état naïf et heureux, j'ai soudain ressenti une sorte d'élancement au niveau de mon sein droit. Sans trop savoir ce que c'était, j'ai voulu le toucher pour voir de quoi il s'agissait. C'est alors que j'ai senti une grosseur. Une petite chose de la taille d'une bille, solide comme un roc, qui semblait s'être installée dans mon sein pendant la nuit. J'ai un peu honte d'admettre que je n'ai pas vérifié mon
des seins aussi souvent que je l'aurais dû (s'il vous plaît, ne faites pas la même erreur), mais j'ai vraiment
Je pense que cet élancement était la façon dont mon corps me disait qu'il fallait vraiment que je vérifie. Je pourrais dire que je suis restée calme et posée après cette découverte, mais ce serait un mensonge total. Je suis une hypocondriaque MASSIVE. Sérieusement, le moindre reniflement m'envoie dans les profondeurs de l'enfer de WebMD. Alors, au lieu de mon rituel habituel du dimanche matin, qui consiste à regarder Gilmore Girls avec un bol de Crunchy Nut d'Aldi, j'étais en larmes au téléphone avec ma mère. L'instant d'après, mon père et elle sont venus en voiture à Manchester pour m'emmener déjeuner et essayer de me calmer. Je suis une vraie reine du drame. Heureusement, le lendemain, j'ai réussi à obtenir un rendez-vous avec mon médecin généraliste. Elle m'a dit qu'il n'y avait probablement pas lieu de s'inquiéter - je n'ai que 26 ans et je n'ai pas d'antécédents familiaux de cancer du sein - mais qu'elle m'enverrait quand même à la clinique du sein pour s'en assurer.
2 semaines plus tard
Mon petit ami m'a emmenée à la clinique mammaire après le travail. Pour une raison ou pour une autre (peut-être qu'au fond de moi, je savais ce qui allait se passer), j'étais nerveuse - je ne pense pas lui avoir adressé un seul mot pendant tout le trajet. Mais après avoir vu le consultant, j'ai tout de suite été sur WhatsApp pour lui dire que tout allait bien. Je crois que mes mots exacts étaient : "bonne nouvelle - le consultant dit que c'est une grosseur bénigne, mais nous faisons quelques scanners pour nous en assurer". Alerte au spoiler : ce n'était pas une bonne nouvelle.
Le soir même, j'ai subi une échographie et une biopsie par aspiration à l'aiguille fine. Avant cette expérience, je pensais avoir un seuil de tolérance à la douleur assez élevé - j'avais supporté deux tatouages, un microblading et de nombreux piercings, y compris au niveau du mamelon - mais là, j'ai vraiment eu mal. J'ai pleuré beaucoup, beaucoup de larmes. J'ai failli m'évanouir sur la table d'examen. C'était assez embarrassant. Je me souviens du retour à la maison, serrant mon pauvre sein abîmé et sanglotant de douleur. Ai-je mentionné que je suis dramatique ?
...2 semaines plus tard
Enfin, le jour est arrivé après des semaines d'attente. J'allais enfin savoir ce qui se passait avec mes seins ! Mais hélas. Mes résultats n'étaient pas concluants. Je devais faire une autre biopsie. Fan-bloody-tastique.
1 semaine plus tard
Cette fois, j'ai subi une biopsie à l'aiguille sous anesthésie locale (Dieu merci). Comme je n'avais pas mal au sein et qu'aucun gros *CANCER ALERT* ne s'affichait sur le système, j'ai quitté le rendez-vous plus confiante que jamais en pensant qu'il s'agissait simplement d'un kyste ou d'autre chose. Sérieusement, je m'étais convaincue à ce stade que ce n'était qu'une mesure de précaution. C'est ce qu'ils font à tous les jeunes de 20 ans. Je n'avais absolument aucune raison de m'inquiéter. Ma famille et les amis à qui je m'étais confiée m'avaient dit la même chose. Qui a un cancer du sein à 26 ans ? Eh bien, moi, apparemment.
Le 10 novembre 2020, on m'a diagnostiqué un cancer du sein.
J'ai appris la nouvelle toute seule (merci COVID) et tout ce dont je me souviens ensuite, c'est d'avoir pleuré, d'avoir supplié ma mère d'entrer dans la pièce et de l'avoir serrée contre moi jusqu'à ce qu'il soit temps de rentrer à la maison.
Aujourd'hui
Depuis ce jour, j'ai vécu des montagnes russes émotionnelles - et c'est un euphémisme. J'ai été bouleversée, triste pour ma famille, mes amis et mon petit ami de ce que je m'apprête à leur faire subir. Je me suis sentie coupable parce que c'est mon corps et que j'ai en quelque sorte permis que cela se produise. J'étais tellement en colère - comment mon corps osait-il me faire ça ? Je l'ai si bien traitée pendant 26 ans, et c'est comme ça qu'elle me remercie !
Mais je m'en suis sortie, avec seulement quelques petites crises de nerfs et des moments de "HOLY F*** AM I GONNA DIE". J'ai dû prendre d'énormes décisions concernant mon avenir, que je n'avais même pas envisagées le mois dernier. Je suis retournée vivre chez mes parents. J'ai discuté de mes options de fertilité. J'ai annoncé mon diagnostic à mes amis, aux membres de ma famille et à mes collègues.
Alors oui, ma vie a complètement basculé en très peu de temps. Mais honnêtement, je me sens bien. Je me sens submergée d'amour, de positivité et de bonnes vibrations. Tout le monde m'a soutenue et a été formidable. Et chaque jour, chaque visite à l'hôpital me rapproche un peu plus de la victoire sur cette maladie.
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